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A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur
- Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
- Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou ... s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.
La fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.

Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ?
Réponse : Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même

Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ?
Pour capter les Pays-Bas.

Qu'est-ce qui est long, dur et qu'une jeune mariée polonaise reçoit le jour de ses noces ?
Un nouveau nom de famille !

Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête. Le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
- J'ai faim !
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :
- C'est normal, il est midi, moi aussi !

Deux belges louent une barque pour aller à la pêche. Pendant la partie de pêche le premier dit :
Cet endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit !
Le deuxième répond :
Tu es fou ? Si ça se trouve, on n'aura pas la même barque la prochaine fois !

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
- Vous voyer les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- Où vas-tu ? Lui demandent-elles inquiètes.
- Je rentre, c'est l'heure d'enculer le chat !

Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au saint-père :
- Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père "Donne-nous notre PAIN quotidien" par "Notre COCA-COLA quotidien".
Le pape sourit et lui répond :
- Vous savez bien que ce n'est pas possible !
Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de dollars. Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :
- Quand s'achève le contrat avec les boulangers ?

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : J'ai un ballon de foot
L'homme : Content pour toi
Le fils : Tu veux l'acheter ?
L'homme : Non merci
Le fils : Mon père est là dehors
L'homme : ok, combien ?
Le fils : 250 balles
Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère
Le fils : Fait sombre ici
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : j'ai des super baskets…
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ?
Le fils : 500 balles
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : Pour combien !
Le fils : 750 balles
Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
Le fils : fait sombre ici
Le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol. Il se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol.
Les cow-boys s'arrêtent et l'un dit à l'autre: "Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve."
À ce moment là, l'Indien relève la tête et dit: "Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme avec mauvaise vue aux commandes, une femme, deux enfants avec affaires lourdes dans chariot'."
"Incroyable!" s'exclament en cœur les cow-boys. "Cet Indien est tout bonnement incroyable. Epoustouflant ! Comment peut-il savoir tout ça?!!"
Alors l'Indien relève la tête et dit: "Roulé sur moi il y a une demi-heure."

Un gamin d'à peine 10 ans, coincé debout dans un bus bondé se fait marcher sur le pied par une grande blonde à côté de lui. Il décide de ne rien dire parce qu'elle est vraiment très très grande. Quand la blonde lui marche pour la deuxième fois sur le pied, le gamin l'interpelle:
- Hé, madame la brune ! Regardes un peu où tu mets les pieds !
La blonde baisse la tête, regarde le gamin du haut de son mètre 90 et lui rétorque:
- Je ne suis pas brune mais blonde, petit malpoli !
Le gamin répond :
- Pas de l'endroit d'où je te regarde madame.

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir entrain d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein!?
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.

6h du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge ses clubs de golf dans le 4x4, et s'en va.
Arrivé sur le parcours, il se met a tomber des trombes d'eau. Sa matinée de golf est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il rentre, se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote a l'oreille : "Il pleut comme une vache qui pisse"
Et elle de répondre : "Quand je pense que l'autre con est en train de jouer au golf ..."

Une femme rentre chez elle et voit son mari avec une tapette à mouche.
- Eh, mais qu'est-ce que tu fais avec ce machin.
- Ben, ça se voit pas? Je tue les mouches!
- Ah oui! Et combien tu en as eu?
- Cinq! 3 mâles et 2 femelles!
- Ah oui! Comment tu sais ça?
- Ben, y en avait 3 sur la télécommande et 2 sur le téléphone !

Un jeune passe son permis. L'inspecteur lui demande :
- Tu roules sur une route de montagne. Un rocher à droite, un précipice à gauche, et deux femmes - une jeune et une vieille - en train de marcher sur la route. Qu'est-ce qu'on écrase?
- La vieille, bien sur !
- Désolé, pas de permis ! C'est le frein qu'il faut écraser !

Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi. Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place dans deux heures.
Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmac et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent. Il monte dans l'avion et crie:
- Allons-y!
Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.
En l'air, le photographe dit:
- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.
À ce moment là le pilote demande nerveusement:
- Mais pourquoi ?
- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur!!
Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:
- Allez c'est une blague, hein?! Vous êtes mon instructeur???..

Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare
- don, cé ba celle-là !
Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit
- don plu, cé ba celle- là.
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :
- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit?
L'ivrogne lui répond :
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit.

Une femme demande à son mari :
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.

parlez à voix haute !
Trois sorcières Suisses regardent trois montres Suisses "Swatch". Quelle sorcière Suisse regarde quelle montre Suisse "Swatch" ?

Facile n'est-ce pas????? Alors maintenant, on essaie la même chose en Anglais!!!!!

Three swiss witches watch three swiss "Swatch" watches. Which swiss witch watches which swiss "Swatch" watch ?

Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé.
- Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat?
- Oh non, non !
- Alors pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend.

Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait :
- Quel couple pacifique et amoureux.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.
- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avions décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille, a dit :
- Première fois.
Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Puis l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :
- Seconde fois.
Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3e fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tué l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :
- Première fois.
Depuis ce jour, nous vivons heureux !

Deux amis passionnés de golf sont en train de faire une partie, quand passe un enterrement près du parcours.
Celui dont c'était le tour arrête alors son mouvement et enlève sa casquette en signe de recueillement.
Le deuxième dit:
- Dis donc, je croyais bien te connaître, et je pensais que rien, même pas un tremblement de terre, ne t'empêcherait de jouer!
Alors, le premier répond:
- Écoute, ça faisait quand même 25 ans qu'on était mariés

Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et entre en choc et quasi en agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin : " Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? "
Le médecin réplique : " Ça va garder les draps éloignés de ses jambes. "

Sur un green de golf, ça fait déjà 5 minutes qu'un gars est en position de swinguer, regardant au loin, puis regardant sa balle, mesurant la distance du regard, essayant de calculer la vitesse et la direction du vent. Forcément, ses partenaires de jeu s'énervent:
"Mais bon sang! Qu'est-ce que tu attends pour te décider ? Tu vas la frapper cette sacrée balle?!"
Le gars répond: "Ma femme est là-bas en train de m'observer depuis le club-house. Je veux que mon tir soit parfait !"
"Eh bien si tu veux mon avis, tu n'as pas la moindre petite chance de la frapper avec ta balle en tirant d'ici ! "

-Non ! Pas à cette heure-ci ! En revanche, je prendrais bien un petit café !

Trois petits moineaux assis côte à côte sur la branche d'un arbre aperçoivent trois vers de terre. Le premier plonge illico et mange un ver. Le deuxième également, mais pas le troisième ! Pourquoi ?

Réponse : un ver, ça va, mais trois ver, ... bonjour les dégâts !

Un homme entre dans une librairie et demande le livre "la supériorité de l'homme par rapport à la femme". La vendeuse lui répond :

Un homme entre dans sa douche au moment précis où sa femme en sort. La sonnerie retentit alors à la porte de la maison. Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller répondre, la femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée. C'est Bob, le voisin. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :

-Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber ta serviette qui te couvre !

Un peu étonnée, elle attends quelques secondes, puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend les 800 euros en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode, mais contente de la belle somme qu'elle vient de gagner en à peine dix secondes, elle remonte dans la salle de bains. Son mari, encore sous la douche, lui demande :

Une chauve-souris vampire entièrement couverte de sang revient en zigzaguant à sa grotte et s'accroche la tête en bas pour se reposer un peu.
Réveillées et attirées par l'odeur du sang, les autres chauves-souris la harcèlent pour savoir où elle en a trouvé. Mais la pauvre chauve-souris n'a qu'une envie : se reposer.
Toutefois, devant l'insistance de ses congénères, la chauve-souris vampire encore toute ensanglantée accepte de leur montrer l'endroit.
Après quelques minutes d'un vol rapide et silencieux dans la nuit noire, le groupe de chauve-souris arrive enfin à l'orée d'une forêt.
Elles y pénètrent et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée annonce :
« Voilà , nous y sommes ! Vous voyez cet arbre là -bas ?»
« Oui ! Oui !» répondent toutes les chauves-souris vampires affamées avec l'eau à la bouche. La chauve-souris maculée de sang poursuit :

Une patiente répond au joli prénom de Merline.
Par curiosité, le médecin demande:

" Merline, le féminin de Merlin ? "
" Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi "

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Un autre médecin en a raconté une du même type.

Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son petit " CLITISS ".

Curieux aussi, il demandé à la mère d'où venait ce prénom... Attention très fort...
" Ben, Clitiss comme Clitiss Wood "

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Perles des gynécos région Nord Pas-de-Calais.

-Quel est l'âge du papa ?!
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge!
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- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.
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- J'ai été opérée d'une hernie.
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.
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- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben . J'sais pas ... J'l'ai jamais vu .
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- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... Seulement de mon mari !
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Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça marche bien !
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- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... Le Bus 51 !
- Vous avez une contraception
- Ben ..... J'mets parfois deux culottes ...
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- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en
face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien . C'est juste à côté qu'il y a Nanar.
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Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire.

Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout de suite pasqu'il était caché derrière le kyss .
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L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil,
un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, Monsieur, vous .
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... Euh ..... J'amène ma femme ?
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- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va?
- Oui ... Euh ... Et le bébé ... Je l'aurai le même jour ?

- NON !! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma sœur a dit qu'elle n'avait plus ses règles.........

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémorée un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henri IV.
Oui!', m'a-t-il répondu.
Quand avez-vous eu votre bac ?', ai-je demandé.
1959. Pourquoi cette question ?'
Eh bien, vous étiez dans ma classe!', me suis-je exclamée.
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :
Vous étiez prof. de quoi ?

UNE PARTIE DE GOLF

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle court. Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

. Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :

   - Tenez buvez ça, ça vous remontera

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   Un gars dit à un autre :

   - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
   -Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

   - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est  content de la voir.

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   Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du  bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
   - Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
   Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle- mère pas la vôtre.

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   C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :

   - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...

   - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

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   Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :

   - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui  achetait un appareil électrique ?
   - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

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   C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la
   figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

   Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

   Le gars répond :

   - Je viens d'enterrer ma belle-mère

   Les autres lui répondent :

   - Quel est le rapport avec tes égratignures ?

   Le gars répond :

   - Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

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   C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.

   - Tiens Albert, ça va ?

   - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...

   - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?

   - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

Une blonde consulte un médecin :

- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

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Deux blondes sous la douche.
- Passe moi un autre shampooing, s'il te plaît
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux
mouillés.

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C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place
de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

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Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

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Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

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Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?

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Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin...

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre.
- De quel auteur ?
- Heu... Vingt centimètres.
- Vincent qui ?

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :

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Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.

Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.

Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?

En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.

Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes q ui travaillent !

Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler. Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux.

Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.

Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte

bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne.... et c'est là qu'on fait passer la route.

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